「思い出は降る雪のごとく遠く切なく・・・」　５

　　　
十　女の体
　　　
　久との生活は夢のように過ぎていった。
毎夜、私は風呂場と寝床で必ず二回、久の口に射精して思春期になったばかりの旺盛な性欲を満たしていた。
そうした直接的な性欲の処理以外でも久からは女と言う物を実地で教えられた。
たとえば、女の体、女特有の生理、そして女の感情などなどだった。
私は一人息子で兄弟も無くまた女姉妹も無く女については清から学んだことがすべただった。しかしそれは幼い子供の時代で、清を女として意識していたわけではなく、今、改めて久から大人の女と言うものを学び直すことになったのである。
　女の体といえば真っ先に思いつくのが生理である。
毎夜欠かさず久の体を抱いていたから、月のものについて否応無く知ることになった。
好奇心旺盛でませていた子供だったから、女の体には興味深深で久に詳しく説明させてあげくには実際に出血するおそ○を見せるように頼んだ。流石に久は恥ずかしがってそれを見せてはくれなかったが、女の体は月に一度、血を漏らすのだと言われたときには全く信じられなかった。どこからどうやって出血するのか、怪我もしていないのに何故血が出るのか？どこか悪いのではないか、血が出たら死んでしまうなどなど、子供らしい興味が山ほどあった。それに久の体が心配でもあった。久の月のさわりは子を産んでいないせいか、あるいは、四十を目の前にした年齢の関係か、傍で見ていてもつらそうだったのである。月のものが始まると久は腰巻の下に紺色の越中ふんどしのような形の晒し布を締め、小さく畳んだ手拭を股に挟んでいた。所謂丁字帯で、当時それが普通だったのかどうか知らないが今のように生理帯や脱脂綿が手軽に入手できる時代ではなかったから、そうするのが普通の過ごし方だったのだと思う。
私は久のすべてを知りたくて無理やりに嫌がるのを着物の裾をまくって見せさせたのである。そして風呂は背中を流してくれたが湯船には一緒に入らなかったし裸で抱き合うことは許さなかった。無論口で吸うのはきちんとしてくれた。寝床は一緒に入ったがふんどしを外さず、同じように口で楽しませてくれたから私としては満足だった。
月のものが始まると久の体から少し酸っぱいような体臭がしていたのを覚えている。
普段体臭が濃い女ではなかったが、どちらと言えば毛深く今と違って化粧を毎日するわけでもなく冬場などは毎夜風呂に入ることも無く誰でも体臭は漂わせていた。生理の出血はやはり独特の匂いで敏感な私はそれを感じ取っていたのだ。
ついでに言えば、腋毛は今でこそ皆剃りあげているが当時はふさふさと生やしているのが普通で久も濃い腋毛をいつも生やしており、冬場など風呂に入らない日はつんとした腋臭が匂っていた。
　　　
　　　
十一　夫婦の情
　　　
　やがて季節は若葉の香る五月になり遠くに霞む白山の山々にも雪が解け始め、青さが増して来た。私と久の離れでの生活はすでに三ヶ月を経て、ずいぶんと慣れた自然なものになっていた。私はもういっぱしの主人気取りだったし、久も従順な妻のように振舞ってくれた。私たちは二十五歳も年の離れた大人と子供の関係ではなく、世間並みの夫婦のような関係になっていた。無論、表向きは主家の嫡男とその使用人の下女の関係に過ぎなかったが、私と久の気持ちは「夫婦」そのものだったと思う。
　たかだか十二歳のまだ小学生の子供と三十七歳になる大人の女が夫婦と言うと、全く正気には聞こえないかも知れないが、私は今でもあれは夫婦の関係だったと思っている。
一つ家に暮らし、一緒に食事をし、一緒に風呂に入り、一緒に寝床に入って寝ていた。そして、私たちは毎夜、裸で抱き合い、お互いの性器をまさぐり合い、射精していたのである。それは本来の性行為ではなかったが、いわゆる夫婦の夜の生活と言えるものだった。　そして何より私がそれを夫婦の関係だと思うのは、私たちの間には、徐々にだが、普通の夫婦の間のような恋愛感情に近いものが芽生え始めていたのである。
私は久を本心から好きだと思っていた。しかし、それは必ずしも、久が女であり性的な好奇心の対象であるためだけではなかった。一人の女として私は久を好きになっていた。
今振り返ると、大人の恋愛感情とは少し違っていたがそれでも、それは異性に対する愛の感情だった。最初は清を失った代替的な愛情、つまり母親や近親の年上のものに甘えるような感情だったと思う、しかし、徐々にそれは男と女の愛情に変化していったのである。十二歳でも私はいっぱしに？恋愛をしていたのだと思っている。
　　　
　私はもともと家族の愛情には恵まれては居なかった。兄弟は無く、両親は疎遠だった。父は家に居る事自体がまれで影が薄く私に関心を示すより、他の女の尻を追いかけているほうが遥かに多かったのだろう。私は父親としての愛情を覚えることは全く無かったし内心密かに軽蔑しており大嫌いだった。そして母もまた、家業に専念しており私に愛情を注いではくれなかった。母は甘えるどころか近寄るのさえ怖いような男勝りで冷たい印象しかなかった。私は前にも記したように、幼い時から乳母や下女に育てられ本当の家族愛と言うものを知らずに育ったのだった。だから、清を失った自分には、代わりの久が、唯一の自分の本当の味方であり、親身になってくれる相手であり、幼いなりにも自分の中に沸き起こる愛情をぶつける対象だった。また愛情を求める対象でもあったのである。
　そんな私の気持ちを久は良く分かってくれていたように思う。
久は優しかった。そして我がままを聞いて甘えさせてくれる唯一の親身な相手だった。
その上、久は私の性的な好奇心と欲望を満たしてくれる相手だった。そんな久に愛情を覚えたのは全く自然な成り行きだったと思う。
　私は毎日学校が引けると飛ぶようにして帰ってきた。そして中学教師への家に行かない日はずっと家の中で過ごした。それは久が一緒に居てくれるからだった。私は久の匂いをかぎ、久の声を聞き、久と話をするのが楽しみだった。何も無くても一緒に居たかった。近くに居てくれるだけで満足だった。そんな私に久は少しも嫌な顔をせずに付き合ってくれた。そしてふざけて体に纏わりつくのを嬉しそうに受け止めてくれたのである。
　　　
　ある日のことだった。その日は夏に近いような陽気で朝から熱いような日差しだった。私は学校から帰ると早速、裏で洗い張りをしている久を呼び寄せた。忙しそうにしていても久は私が呼ぶとすぐに「はあ、若さあ」と返事をしてきてくれるのだった。
久はもう夏のような櫓の薄い着物を着ており額にうっすらと汗が滲んでいた。
六畳間に入ってきた久を私は抱き寄せた。それはいつも学校から帰ったときの習慣だった。抱きしめた久の体からぷんと汗のにおいと、酷く艶かしい女の匂いが立ち上っていた。私はそれで一気に欲情が昂ぶり久の体を畳みの上に押し倒した。
「あかん、あかんてぇ若さあ、離してがいねぇ～、昼間っからそがいな事したら、忙しいのにぃ～」
久はそう口では言っても私の体をはねつけなかった。
私は畳みの上に押し倒した久の胸元から手を差し込み乳房をまさぐりながら、久の口を吸った。
　　　
　暫らく前から、私は久の口を吸うことを好むようになっていた。
他人の息や唾液は汚いものだという気持ちが強く、それまでは考えたことも無い行為だったが、久に教えられ私はそれを好むようになっていた。そうすることが、酷く卑猥で親密な男女の間の密かな行為のように思えた。単に体を弄り回すだけでなく、もっと何か別の精神的な繋がりさえ感じさせる親密な行為に思えたのである。
私は心底から、久ともっと親密になりたいと思っていた。
今や久は私にとっては絶対的な存在だった。
それを深く確かなものにするのに口吸いは必要な行為だと思った。
舌を絡め合い、唾液が混ざり合う。
混ざり合った唾液が溢れそうになるのを私は音立てて飲み下した。
少しも汚いとは思わなかった。
大好きな久の唾液ならいくらでも飲むことが出来た。
その気持ちは久にも伝わったのだと思う。
久もまた混ざり合った唾液を飲み下した。
唾液は飲んでも飲んでもいくらでも溜まって口から溢れそうになった。
私たちは競うようにして相手の唾液を飲み込み、二人で互いの口の周りがべたべたになるのを面白がった。それはまさにじゃれあうような行為で、性器を弄り精液を放つこととは違った特別な楽しみだった。
　　　
　そうしていると互いの気分が高まってきてそのまま下腹に手を這わせて互いの欲しい物をまさぐりあうこともしばしばだった。
その日の私は何時に無く欲情しており当然のように久の着物の裾をまくって手を忍ばせた。そして散々弄った後で私は久の股の間に体を割り込ませて硬直した性器を久の下腹に押し付けていた。
「あかん、あかんがねぇ、若さあ、そがいな事はあかんですがねぇ、なあ、はようあてが吸ってあげますがねぇ」
いつもならそれで私は久の口で吸われて射精して終わるのだった。
しかしその日は何故か酷く昂ぶりそれだけでは満足できない気分だった。
「なあ、久、ええがや、なあ、いっぺんだけ、どうしてもさせて欲しいんやがぁ」
私は本気で哀願した。
しかし、久は、
「あかん、あかんがねぇ、そんだけは堪忍してぇなあ」
といつもの言葉を繰り返すだけだった。
「なあ、どうしてもあかんがかぁ？なあ、わし、やや子が出来てもええと思うとるんじゃぁ、なあ、本当にわしはええんだがぁ」
それは本音だった。
幼い私は一途に、もう久のためなら何物も代え難いと思うようになっていた。
「あんれえ、若さあ、そんだらぁ、あてはここにおれん様になりますがいねぇ、そんでもええんですがいねぇ？」
「いいや、久は置いてやる、わしがおっかあに掛け合ってやる、なあ、久、わしの嫁になったらええんだがぁ、なあ、そしたら、ずっとずっと一緒におれるがねぇ」
それは思いつきでは無かった。
暫らく前から私はそれを子供なりに真剣に考えていたのである。
大好きな久とずっと一緒にいられるためには祝言して本当に夫婦になってしまえば良いのだ。幼い私は大人の世界を知らなかったから単純にそう思ったのである。無論、怖い母の承諾が絶対に必要だったが、何としても押し通すつもりだった。
　　　
「なあ、久、わしのことが好きか？なあ、わしは死ぬほど久が好きじゃぁ、そんだで、わしはおっかあに頼んでやる、わしは久と一緒になりたいんじゃあ、そんで、やや子を作るんじゃ、なあ、ええじゃろうがぁ？」
久は、あっけに取られている様子で暫らく何も応えなかった。
代わりに、
「ああ、若さあ、そがいな事言うてくれたら、あてはなんぼうかうれしゅうて、涙が出ますがねぇ。」
実際にその声は鼻声になっていた。
　　　
「そんでもぉ、こがいな婆さまあだでねぇ、若さあぁの嫁にはなれませんがぁ、なあ、若さあ、堪忍やがねぇ・・」
悲しそうな答えだった。
「あほらし、わしは久が好きじゃと言うとるんだがねえ、久はわしを嫌いなんかぁ？」
「ううん、そがいな事はあれせんだがぁ、あても若さあのことがいっち、好きだがねぇ」「そんだら、ええがねぇ、嫁さんになってくれぇ、なあ、久、ええがねぇ？」
暫らく久は何も言わなかった、そして久は小さく肩を揺すってしゃくりあげていた。
本気で泣いているのが伝わってくる。
何が悲しいのか？
幼い子供には理解できない事だった。
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久はいきなり畳みに正座した。
慌てて私も正座して向かい合った。
久はそんな私の顔をじっと見つめてから頭を畳みに擦りつけた。
　　　
「若さあ、あてのような出戻りの婆さんに、そがいな事を言ってくれるがいなぁ、ホンにうれしゅうごぜえます。何かぁもう身が縮むような気持ちですがいねぇ。」
久の言葉は実のこもったしみじみしたものだった。
そして、改めて頭を下げると、
「若さあ、そがいなまでぇ言うてくんさるんだらぁ、あても覚悟をば決めましたがぁ。
あてもぉ、若さあのことはいっち好きだがねぇ。そやからぁ一緒に風呂へ入ったり寝床に入ったりしておりますがね。あてみたいなもん、若さあの嫁にはなれんです。そんでもぉ、好きやからぁ、もし若さあがしたいんならぁ、好きにしてもろうてもええです。」
そして、こう続けた。
「だけんどもぉ、少し待ってくだされ、こんなぁ、まっ昼間じゃあ、誰かにい見られるかも知れんし、やっぱしぃいかんがいねぇ。なあ、今晩、寝床できちんと致しましょうがいねぇ。」
流石に私はそう言われてはもうそれ以上無理押しは出来なかった。
「うん、久、きっとやがね、今晩、寝床でするんだがねぇ？」
久は答える代わりに私の体を抱きしめ、口を吸ってきた。
私もそれに必死に答えた。
その口吸いは今までにない親密で情のこもった長くて濃厚なものになった。
　　　
　　　
　　　　・・・・・　　続く　・・・・・